x

Как пережить расставание?

Страниц: 1
Печать

Автор темы
Cake Team
*****





Как пережить расставание?
Порой отношения между мужчиной и женщиной заходят в тупик, и приходит пора расстаться. Вот только как это пережить?

Завершая поэтический роман с Мариной Цветаевой, Осип Мандельштам писал: «Я изучил науку расставанья». А она ответила ему знаменитым стихотворением «Мне нравится, что вы больны не мной...», которое впоследствии стало текстом песни из кинофильма «Ирония судьбы». Отношения этих двоих были чем-то вроде игры воображения, флирта в стихах, но боль от своего творческого расставания они испытали вполне реальную.

Что уж говорить о парах, связанных настоящими чувствами, когда один из партнеров решил поставить жирную точку. Что делать: пытаться вернуть любимого или смириться? А если разлюбили вы? Давайте разберемся!

   ВАЖНО! Страдания после разрыва обычно длятся вдвое дольше, чем продолжались отношения. Вы были влюблены три месяца? Подождите полгода: боль утихнет, и можно будет заводить новый роман! А если нет? Пора к психологу!

Мужское решение


Если бросили женщину, первая ее реакция - отрицание. Вы не можете ни понять, ни принять такой поворот событий.

Верите, что все наладится, считаете, что слова о разрыве - минутная блажь, что во всем виноват кто-то третий: козни соперницы, происки его друзей, которые вас никогда не любили, интриги его мамы, которая с самого начала принимала вас в штыки...

Поиск виноватого помогает отвлечься от боли. Логика проста: если вы найдете причину - человека или событие, из-за которого любимый охладел, ну или какую-то «неправильность» в себе, - вам станет легче. Ведь тогда будет ясно, как все исправить: вы постараетесь изменить себя в нужную сторону, попытаетесь убедить других в том, что вы для него - лучший вариант.

Словом, сможете залатать пробоину в лодке вашей любви, ликвидировать течь и грести дальше в светлое будущее. Только такое ли уж оно светлое, если вы собираетесь строить его с тем, кто от вас отрекся?..

Перестаньте отрицать проблему - посмотрите правде в глаза. Дело не в том, что у вас короткая стрижка и 50-й размер одежды вместо 42-го. Похудев и нарастив волосы, вы беглеца не вернете. Ведь если мужчина способен оставить любимую из-за нескольких килограммов лишнего веса и отсутствия косы до пояса, ему надо к психиатру, а не в загс.

Если он доверяет мнению мамы и друзей больше, чем собственным чувствам, ему место в детском саду, а не в браке: он инфантильная, зависимая личность. И если он ушел к другой женщине, то не потому, что она его увела: проблема не в ней, а в нем - в том, что он в принципе способен уйти от вас. А раз оказался способен - значит, не ваш человек.

Поймите это и отпустите его. Когда встретите того самого, кто никогда не предаст, вы своему бывшему, который так вовремя от вас ушел, еще спасибо скажете!

Женское «прощай»


Вам кажется, что отношения с партнером исчерпали себя. Он может сколько угодно носить вас на руках и звать замуж, говорить комплименты и зарабатывать миллионы или даже быть отцом ваших детей... Неважно, что он по-своему замечательный человек, самый лучший на свете, но, увы, не для вас.

Когда чувства проходят, поддерживать видимость отношений или жить вместе становится невыносимо. Вы пытаетесь объяснить ему, что все кончено, но он отказывается в это верить. А дело в том, что мужчина по натуре - охотник. Чем больше сопротивляется добыча, тем она желаннее. Если бы вы подождали немного, позволив его чувствам угаснуть естественным образом, как это произошло с вашими, расставание могло бы состояться без проблем.

Но как только вы обозначили намерение ускользнуть от него, включился охотничий инстинкт. И все - вы в ловушке! Он не отпускает вас. Умоляет дать ему еще один шанс. Вы начинаете в сотый раз растолковывать ему, что именно сподвигло вас на такое решение, но он опровергает все аргументы: хочет, чтобы вы остались, - и все, никаких разговоров.

Уходя - уходите. Пытаясь смягчить разрыв, подсластить пилюлю, вы ничего не добьетесь. Бесконечные, изматывающие выяснения отношений никуда не ведут, если вы тверды в своем намерении. Партнер вызывает вас на этот бесконечный диалог не только для того, чтобы убедить остаться с ним, а даже просто ради самого диалога.

До тех пор пока вы поддерживаете беседу с ним, между вами остается психологическая связь, вы еще не расстались окончательно. Перевернуть страницу - значит перестать объяснять, не отвечать на звонки, не читать эсэмэски, игнорировать сообщения в социальных сетях. А в случае официального брака - подать на развод и без эмоций договориться о том, с кем будут жить дети и кому и в каких долях достанется «все, что нажито непосильным трудом».

На одной территории


А что если приходится делить квартиру с бывшим мужем? Как ужиться под одной крышей с тем, с кем вы еще недавно делили постель? Бывшим возлюбленным приходится не только договариваться о новых правилах ведения хозяйства, но и сталкиваться с выяснением отношений.

Переживание одиночества и накапливающаяся сексуальная неудовлетворенность заставляют с ностальгией вспоминать прожитые годы. Не торопитесь думать, что решение о разрыве принято зря. Скоро станет ясно, какие чувства вы на самом деле испытываете к бывшему.

1. Не вспоминайте ни приятные моменты, ни обиды - это связывает вас общим прошлым и не дает двигаться дальше. Перестаньте оглядываться на бывшего и ждать его реакции на свои поступки - и сможете быть самостоятельной, несмотря на жизнь под одной крышей.

2. Немногим после развода удается остаться друзьями, но обязательно стоит попробовать. Это позволит снизить градус эмоционального напряжения и поможет закрыть глаза на раздражающие факторы в поведении бывшего супруга. Благодаря теплым и уважительным отношениям вы можете сохранить привычный круг общения, не вынуждая друзей и близких принимать чью-либо сторону.

3. Строго очертите границы ваших отношений, чтобы исключить сексуальную провокацию. Не ходите по дому в нижнем белье, не поддерживайте его высказывания на интимные темы, не допускайте двусмысленных прикосновений.

4. Договоритесь с бывшим держать в тайне друг от друга свои новые романы и проводить свидания только за пределами дома. Просто из чувства такта.

   Психологи советуют: как бы плохо вам ни было, попробуйте разбавить эти страдания самым настоящим праздником. И не просто посиделками с друзьями, а глобальным праздником, как будто вы снова отмечаете свадьбу.

Конечно, если такой масштаб вам сейчас не по карману, можно сделать все намного скромнее, но в любом случае у этого праздника должна быть конкретная тема - вы собираете своих друзей и близких, чтобы отметить развоя а не просто выпить вина и послушать музыку.


Тумбочка между кроватями


Эмоциональное отдаление неминуемо приводит и к физическому. Рано или поздно на кухне появляется «своя» посуда, а в холодильнике - собственные полки. В этой ситуации сложно не перейти грань, за которой отстаивание своей независимости превращается в склочность, а каждый эпизод общения становится поводом для новой порции оскорблений.

Чтобы выбрать оптимальную стратегию поведения, настраивайте себя на то, что после развода ваша жизнь должна стать лучше, чем была. Вспомните, о чем мечтали в последние месяцы перед разводом, и попробуйте реализовать эти желания, чтобы почувствовать себя свободной от лишних хозяйственных забот и утомительных бытовых разговоров.

1. Спокойно обсудите с бывшим партнером все нюансы нового формата ведения хозяйства, чтобы не возвращаться по несколько раз к решению одних и тех же проблем и как можно меньше пересекаться друг с другом. Например, вы можете установить график пользования плитой, чтобы не мешать друг другу во время приготовления пищи.

2. Старайтесь удерживаться от развития «коммунальной» привычки мстить за каждую мелочь, которая раздражает в поведении соседа. Из уважения к вашему общему прошлому не опускайтесь до плевков в чужую кастрюлю и скандалов из-за того, чья очередь мыть пол в коридоре.

3. Подумайте, как избежать проблем, возникающих из-за вынужденного соседства, переложив их решение на посторонних. Допустим, можно скинуться и нанять приходящую раз в неделю уборщицу, вместо того чтобы обвинять друг друга в неряшливости.

4. Радуйтесь обретенной свободе, даже если пока она омрачается совместным проживанием с бывшим. Теперь вам не нужно обслуживать супруга (кормить, стирать, утешать), и вы можете без объяснений уходить из дома, самостоятельно планировать бюджет и класть на свою полку в холодильнике только то, что вам хочется.

5. Не расслабляйтесь и не переставайте прилагать усилия для разрешения квартирного вопроса, как бы хорошо ни удалось вам с мужем наладить соседские отношения. Вы никогда не сможете психологически отделиться от бывшего супруга, если не станете жить отдельно. Но и бросаться в объятия первого попавшегося ухажера ради его квадратных метров - не выход.

Пример детям


Если вынужденное проживание на одной территории сочетается с воспитанием совместных детей, это накладывает дополнительную ответственность на вас за поддержание мирной атмосферы в доме. Ребенок нуждается в том, чтобы чувствовать себя хорошим человеком, но это невозможно, если он постоянно слышит, что у него «отец-подлец», «мать-психопатка».

При цивилизованном разводе ребенок ощущает себя в большей безопасности, и слова о том, что «мама и папа больше не любят друг друга, но остаются любящими родителями», наполнены для него особым смыслом и не являются дежурной фразой. А копилка его жизненного опыта наполняется примерами того, как можно достойно выходить из сложных ситуаций. Вы же не хотите, чтобы ваш малыш вырос и мстил потом своим будущим партнерам за развод родителей?

1. Соблюдайте внешние приличия при общении с бывшим мужем, будьте сдержанной и в меру приветливой. Не отзывайтесь о нем плохо при детях, даже в разговоре с мамой или подругами. Попросите сделать то же самое бывшего супруга, сославшись на то, что вам обоим необходимо действовать в интересах ребенка.

2. Будьте готовы, что ребенок станет спрашивать вас, как вы друг к другу относитесь. На прямой вопрос «любишь?» лучше отвечать доброжелательно, но без лишнего энтузиазма, например: «Люблю, как дальнего родственника» или «Хорошо отношусь, как к другу».

3. Не вынуждайте ребенка шпионить за папой, чтобы выяснить что-то важное для себя. Чем меньше манипуляций в отношениях с детьми и бывшим мужем, тем проще вам ужиться под одной крышей.

4. Если ребенку больше 6 лет, не скрывайте, что вы развелись, чтобы он не принимал ваши отношения за норму и не ориентировался на эту модель, строя свою семью.

В общем, все в мире проходят через расставания, но каждый переживает это по-своему. Постарайтесь найти в ситуации позитив, извлечь уроки, сделать выводы и строить свою жизнь так, чтобы быть счастливой.

И все-таки она есть!


Терзаться вопросами, почему вас бросили, - бесполезное занятие! Есть вещи, которые от нас не зависят, остается только принять их. В этом и состоит мудрость жизни. Нужно только помнить, что за зимой всегда следует весна: смерть одной любви обещает начало другой. Причем гораздо более счастливой - ведь черные полосы всегда соседствуют со светлыми.

Сменить статус


Если вы разорвали отношения, сделайте каминг-аут, сообщив об этом в соцсетях. Наверняка кое-кто только и ждал, пока вы наконец освободитесь и он сможет к вам подкатить. Даже если этот человек вам не подходит или он вообще вам не интересен в этом плане - неважно. Во-первых, всегда приятно знать, что кого-то вы привлекаете, а во-вторых, за неподходящим точно придет подходящий.
Страниц: 1
Печать
 
  • Ваши отрицательные эмоции
  • Чем опасен витамин С?
  • Расшифровка услуг и названий салонов красоты
  • Торрент-ТВ - убийца телевидения
  • Кого защищает закон прав потребителей?
  • Фасции на тренировках



Карта сайта | iMode | WAP | WAP 2 | RSS
© Forum Cake, 2020